Ya lo he imaginado varias veces y no
entiendo la razón. Cada vez que lo hago me pongo nervioso y no entiendo que
quieren decir esas visiones de mi mente. ¿Porqué tengo que ver ese tipo de
cosas? ¿Por qué tengo que plantarle la cara a algo que parece tan improbable,
tan poco posible que me parece incluso molesto verlo ya tantas veces. Me pensar
mucho más de lo que debería, pues es una ilusión, una fantasía, un sueño
estúpido que no tiene el más mínimo sentido ni importancia. Pero el caso es que
ahí está y sucede seguido.
Como dije antes, se trata de un sueño. La
ubicación cambia a veces. En ocasiones es mi casa de verdad, en otras es alguna
otra casa, sea grande y señorial o un apartamento que nunca he visto en mi
vida. Esos lugares se supone que se ubican en ciudades o sitios que conozco
pero eso solo lo logro sentir pues jamás logro ver o recordar si hay algo ahí
afuera que me indique en donde estoy, si todo eso puede llegar a parecer más
real de lo que ya siento que es.
Siempre estamos mi mamá, mi hermana, mi
hermano y yo. A veces está mi padre y a veces no. A esto no le doy mucha
importancia porque suele pasar mucho en mis sueños que hay gente que mi
subconsciente elimina. Sí, puede que haya profundas razones por las que eso
pase pero no las sé y la verdad no quiero explorarlas, al menos no antes de
terminar de explicar toda esta historia que me incomoda.
El caso, es que mi madre siempre está muerta
en esos sueños. Y lo más impresionante de todo, como si eso no fuese lo
suficientemente impresionante, es que a veces el asesino es mi hermano. En este
momento no recuerdo si lo hace por mano propia y mucho menos que arma usa si es
que usa alguna. No tengo idea y creo que es mejor para mi balance emocional no
saberlo. La imagen ya es demasiado aterradora para darle un contexto más rico.
Siempre hay alguna pelea en el sueño, acerca
del tema. Por alguna razón sabemos que mi hermano lo hizo pero no lo podemos
probar. Y sus razones siempre son extrañas, como que las ocultas detrás de
acciones sin sentido como hablar en voz baja o esconderse de nosotros en la
misma casa. Me pone nervioso esa parte porque es algo que no reconozco ni
remotamente. No me es nada familiar, menos mal.
Ahora que lo recuerdo, mi padre estaba en el
último de los sueños. No hablaba casi, solo parecía demasiado triste para decir
nada. Parece una sombra de la persona real, tal vez es por eso que a veces no
está en esos sueños. Es otro ser que usa la misma piel pero no es mi progenitor
ni de cerca. No tiene su encanto.
Lo peor de todo es (se pone peor) es que
aunque casi nunca entiendo como llegué allí, esta última vez por fin pude
presenciar la mayoría del sueño. Es decir, pude ver a mi madre morir. Mucha
sangre, un cuarto más grande en el interior que en el exterior y gritos míos y
de otras personas que ahora no recuerdo. La recuerdo allí tirada y luego
ignorar su cuerpo alejándome de él, tratando de hacer que ese momento sea lo
menos posible que se pueda. Me asusta todo el escenario, las acciones, lo que
veo. Me asusto a mi mismo con lo que pienso.
Pienso que debo castigar a mi hermano, que
debo ser yo el que lo lleve a la justicia y haga que todo el peso de la ley
caiga sobre su cabeza y lo aplaste para siempre porque, para mí, no tiene
perdón ni de Dios ni de los hombres. La última vez, y de esto me acuerdo muy
claramente, le dije que si llegaba a ser condenado esa sería la última vez que
me vería pues nunca querría verlo de nuevo, jamás, ni por equivocación ni
porque lo mandaran a la misma silla eléctrica.
Y de repente, tengo conciencia de mi mismo. Es
decir, estoy soñando y dentro del sueño lo sé, lo asumo y lo comprendo. Sé que
no puede morir así mi hermano porque eso no existe en mi país, sé que mi madre
no está muerta y sé que mi padre es una persona mucho más rica que esa sombra
que parece flotar por todos lados. Nada de eso es real y lo sé porque estoy
consciente de que tengo un sueño que, ojalá, sea imposible.
Ya me ha pasado antes, en varios sueños.
Simplemente sé que estoy soñando y por eso dejo de preocuparme demasiado. Lo
normal es que los sueños no duren mucho tiempo después de eso pues se les acaba
la gasolina fantástica con la que operan. De todas maneras es casi surrealista
estar caminando por un sitio que sabes que no existe, en el que sabe que nada
vale de verdad pues es todo una ilusión que no tiene el más mínimo sentido. Es
falso y a veces eso reconforta.
Sí, ya me imagino que varias personas pensarán
que todo sueño tiene un significado ligado al subconsciente y no sé que más
cosas. Y ola verdad creo poco en esas fantasías. Creo que soñamos lo que
tenemos acumulado en la mente, lo que nuestros cerebro tiene por procesar como
conversaciones con gente que conocemos que luego aparece de repente mientras
dormimos.
Por ejemplo, horas antes de dormir había
hablado con mi madre, mi hermano y mi hermano y ayer con mi padre. Los tengo
todos en mi mente y pienso en ellos y nuestra conversación y mi cerebro
obviamente usa lo que tiene más fresco. Casi nunca tengo sueños al azar de
cosas que pasaron hace veinte años, porque no tendría sentido alguno al menos
para mí.
Cabe decir que el rol de mi hermana se parece
mucho al de mi padre en ese sueño recurrente. Es una sombra de ella, aunque una
que llora muy parecido y por eso creo que también me pongo nervioso, como
fastidiado con todo el ambiente pesado del sueño. Es demasiado y tal vez por
eso es que me doy cuenta que es falso. Sé que mi hermana llora pero sé que
hacerlo como la mujer del sueño no es realista y la hace parecerse a mil otras
mujeres y no a mi hermana. Son detalles así los que, al fin de cuentas, hacen
que me despierte.
Estos sueños normalmente vienen cuando me
despierto en la mitad de la madrugada y luego duermo un poquito más. En esa
hora o par de horas es que sueño como loco, con lujo de detalles. Unas aventuras
que mi yo consciente muchas veces encontraría imposible de imaginar. Pero ahí
están y siempre aparecen en esos lapsos de tiempo tan cortos, supongo que
porque mi sueño no es muy profundo cuando duermo así.
Es un mundo extraño el de los sueños pero debo
decir que me atrae bastante a pesar de las cosas horribles que pueda haber en
él. Es un mundo retorcido y sin sentido pero me gusta el hecho de que salga
todo de mí pues nadie más puede intervenir en su creación, al menos no de
manera activa. Soy yo solo y todos mi problemas o recuerdos los que se mezclan
como en una licuadora y producen diferentes tipos de resultados, algunos mucho
más divertidos que otros.
La explicación sicológica, como lo explique
antes, me tiene sin cuidado. No solo porque creo que es una ciencia que se basa
en supuestos, más parecida a la astrología que a las demás ciencias serias, sino
porque no me atrae en nada la idea de que alguien más crea saber más que yo
sobre mis sueños y mi cerebro que yo mismo. Se me hace ridículo si quiera
pensarlo aunque ya habrá gente que crea que necesita una mano cuando quiere
entender algo que no logra procesar.
Comparto la necesidad por otras voces, otros
intelectos que ayuden a dar explicaciones, a racionalizar algo que no tiene
porqué ser racionalizado. Sobre todo si son amistades cercanas o, mejor aún,
los personajes del sueño. En este caso, sería interesante saber que piensa mi
familia de lo que ocurrió en mi mente y ver que explicación le pueden dar además
de la obvia basada en supuestos ridículos y anticuados.
Para mi quiere decir que tengo ahora a mi
familia muy presente, cosa que es obvia. Los necesito y los quiero, cosa que es
cierta. Y puede que tenga problemas o temas por discutir con ellos. ¿Quién no?
Pero no deja de ser chocante y mucho menos cuando el sueño parece durar menos
de quince minutos.
