Ampollas. Al menos cinco que pueda ver en
el pie derecho. En el izquierdo, solo unas tres. Con razón el dolor, casi
infernal, al pisar con botas para escalar y medias gruesas. Quien lo diría,
siendo ambos de la talla justa. Pero así son las cosas. Mientras tanto me
siento aquí en esta roca y planeo mis siguientes movimientos. Podría seguir el
río que corre por el cañón, lo que me llevaría, tarde o temprano, a algún punto
poblado de la región. Pero no sé todavía si eso es lo que quiero, si quiero
“interactuar” a estas alturas, cuando apenas siento que he empezado.
Caminar, explorar, de verdad ver y sentir la
Tierra en la que vivimos. Esa fue mi idea cuando lo empecé a planear todo,
cuando mis padres me vieron con cara de preocupación, cuando toda persona a la
que le contaba mi plan se me quedaba mirando como si tuviera una enfermedad
contagiosa o como si me hubiera vuelto completamente loco. Pero no siento que
así sea. Solo siento que necesito alejarme, necesito enfrentarme a mi mismo en
un ambiente en el que no pueda dañar a nadie sino a mi mismo, si eso llegara a
ocurrir.
Aquí, entre los riachuelos, los bosques y las
montañas silentes, he podido verme a mi mismo como nunca antes y no me
arrepiento de nada. Todavía me falta mucho más que hacer y mucho más que
caminar y explorar. No voy a dejar que esto me gane. Es como un reto, un
desafío que me impongo para probarme y llevar mi cuerpo y mi mente a límites a
los que jamás han ido antes. Después de todo, he vivido mi vida en la
comodidad, nunca he hecho mucho ejercicio y, como seres humanos, estamos cada
vez más enfocados en la tecnología y alejados de la realidad del mundo así que
porque no acercarme más, porque no cambiar de perspectiva.
He estado caminando por una semana y me parece
que no ha pasado mucho tiempo todavía. Siento que podría quedarme aquí para
siempre. Es imposible, claro está, porque las raciones no son para siempre y
hay días en los que cazar y tomar agua del río no es suficiente. Además, sería
interesante ver como he cambiado, si es que ha habido algún cambio a notar en
estos días, respecto a mi interacción con otras personas.
La verdad no creo que sea mucho el cambio. No
soy alguien que guste de la gente así no más. De hecho muchas veces me aburro,
sobre todo si son grupos de mucha gente. Las fiestas y aglomeraciones
simplemente me cierran, me vuelven más hosco de lo que siempre he sido y me
llevan a sitios de mi mente de los que no son particularmente fanático. En
parte, por eso estoy aquí, para enfrentar esas sombras que no quiero ver a la
cara en mi vida diaria. Muchos dicen que eso es normal y sano pero no me
parece. Hay que afrontar las cosas y yo lo estoy tratando de hacer aquí, entre
los árboles.
Bajo al río para tomar algo de agua y meter
los pies allí, a ver si siento menos el dolor. En el estado en el que están, no
podré llegar muy lejos. Nada más caminar al río fue una prueba bastante dura de
dolor y aguante, pero no creo que pueda prolongar eso por días, que sería lo
que habría que caminar hasta un puesto de salud donde puedan ayudarme o un
lugar donde pueda reposar más tranquilo. No, tendrá que ser aquí. Si me quedo
un par de días a la orilla del río, nada malo podría pasarme.
Lo bueno de aquí es que los seres humanos no
han llegado o al menos no encontraron nada para quitarle a la Tierra. Es un
páramo desolado y creo que eso es lo que más me gusta de todo: el sonido del
silencio, de la paz, de la tranquilidad sin límites que puede haber aquí. Armar
la carpa para dormir va a ser horrible pero sé que adentro me sentiré cómodo y
que mañana podré pescar algo delicioso para comer, frito ligeramente en la
pequeña cocina que traje.
Al otro lado del riachuelo hay conejos. Puedo
verlos moviéndose casi en círculos, como si esa fuera su forma de explorar cada
centímetro del suelo, buscando comida para sus enormes familias. Su orejas a
veces erguidas, a veces abajo, sobre sus pequeñas cabezas. Lo peor del momento
es que sé que si me da mucha hambre, tendré que matar un pequeño conejo. Solo
uno, ya que no soy una persona muy grande y estoy solo. Créanme que la culpa
estará presente pero también el dolor de estomago por siempre comer lo mismo y
la ansiedad de no tener que comer. En todo caso es una posibilidad, una que
tendré en cuenta cuando no pueda encontrar buenos peces.
Comí hace unas horas y la verdad no tengo nada
de hambre. Tengo alguna barra energética para la noche y listo, no necesito más
que eso. La noche, en todo caso, está hecha para pensar y reflexionar sobre mí
mismo, para cogerme a puños si quiero o para llorar en silencio, sin nadie que
pueda venir a ayudarme. Puede sonar terrible lo que digo pero así son las
cosas. No podría decir que soy una persona totalmente estable pero tampoco soy
un problema ambulante. Supongo que solo soy humano y eso no está mal o al menos
no lo creo.
Una vez me hice sangrar la frente y la nariz.
Eso fue el segundo día. Me lavé en el río con agua fría y respiré pausadamente
después de eso. Sorprendentemente, desde ese día, siento como si me hubiese
quitado un peso de encima. Como si algo que me había estado apretándome el
corazón hubiese de repente desaparecido. Muchos me preguntarían porque hacerlo
aquí y no en un gimnasio o aprendiendo a boxear. La respuesta es fácil: lo que
tengo adentro prefiero sacarlo a mi manera, dejarlo salir sea destructivamente
o con calma. No necesito la disciplina del deporte sino el caos de la
naturaleza, la falta de control.
Toda la vida controlándolo todo y para que.
Somos seres ordenados, incluso lo más distraídos. Se nos ha enseñado que es de
mal gusto sentir emociones violentas cuando, lo más natural, es que así sea.
Después de todo somos animales, evolucionados, pero animales en todo caso.
Debemos dejar salir lo que tenemos adentro. Algunos lo hacen gritando, otros
golpeando y otros prefieren consumirse lentamente en su propio odio y desdén.
Obviamente, la última opción es demasiado destructiva y daña, no solo a nuestra
mente, sino a las de los que nos rodean.
Lo bueno de estar aquí, armando mi tienda de
acampar sobre el prado algo húmedo al lado del riachuelo, es que no puedo dañar
a nadie. Si dejo salir mi rabia, mis frustraciones, es imposible que afecten a
nadie. Además, aquí entre nos, no soy alguien que grita mucho. Así que los
animales tampoco se espantan mucho. De hecho, en las mañanas, suelo ser visitado
por alguna criatura curiosa. Como no me comporto violentamente a esas horas, me
miran con esos grandes ojos, sin miedo alguno.
No hay nada en este mundo como ver los ojos de
un animal. Puede que no reflexionen pero es imposible no creer que piensan, a
su manera si es posible, pero lo hacen. Una mañana, un zorro había entrado a mi
tienda y me despertó lamiéndome una herida que tenía en los nudillos. Lo hizo
con delicadeza y soltó un sonido compasivo después. Se fue sin más pero me hizo
sentir mejor de lo que ningún ser humano hubiese podido lograr. Y después me
preguntan que porque me vine hasta aquí…
La idea es volver a casa después de un mes.
Cuando cumpla los treinta días veré que hacer. Para entonces espero
haber enfrentado todos mis demonios y haberlos derrotado o al menos, haber
llegado a ciertos acuerdos con cada uno de ellos. Esa es la mejor forma de
estar en paz, no solo con uno mismo sino con todos los que nos rodean. Hay que
reconocernos y dejar de ignorar que unos u otros existen. Hay que tumbar esas
fronteras imaginarias y acercarnos más, así sea solo para reconocer en el otro una
humanidad que compartimos y nada más.
Hace mucho frío aquí y los dedos se cansan
rápido al escribir pero me gusta la idea de haber traído un diario. Mantiene mi
mente despierta y consciente y me deja registrar cada estúpido pensamiento que
pasa por mi mente. Espero que mañana pueda caminar mejor, aunque mis pies
seguramente no quieran recibir más presión. Moveré la tienda al menos unos
metros para no acostumbrar a nadie a mi presencia y para sentir que no
desperdicio estos días de descanso que me doy.
Me río de pensar en lo que muchos de mis
amigos dirían: “Como descansar cuando te fuiste precisamente a eso”. Porque eso
piensan que vine a hacer. A relajarme. Y, aunque lo estoy haciendo y no lo
niego, no fue ese el punto de mi viaje. Como ya lo dije, tuve otras razones que
prefiero no repetir para no aburrir a nadie ni a mi mismo. A veces los extraño,
a mis amigos y a mi familia. Los quisiera tener cerca para contarles lo que he
visto y lo que he sentido, lo que he aprendido de mi mismo y del mundo.
Suena existencial y hasta místico y puede que
lo sea pero el punto de todo es que me siento más libre aquí de lo que jamás me
he sentido. Siento que puedo hacer lo que quiera y no hay quien me diga que no.
Ahora me doy cuenta que esa es otra razón por la que quise venir aquí: porque
quería ser libre y creo que lo estoy logrando.
