Twenty seven

   No, this is not a tale of fiction. What I’m going to be saying in the next paragraphs is all real and why shouldn’t it be? It’s not all about having wild different ideas everyday. Today I decided to try something different because it’s my birthday. No, congratulations are not demanded or needed but they are appreciated. What I want to talk about is the effect this day had over be, what I think about turning a certain age, about the day, about all the fuss around it and how I feel about everything related to turning twenty seven years old today.

 Yes, I’m not that old and maybe you’ll think that I have nothing to complain about or valuable to say but I do. Because I’m only three years away from a limit that separates me between adulthood and been a young man. Of course, adulthood may begin before turning thirty. Many say the body stops growing at twenty five years old, so maybe that’s the real limit. Who cares? It’s not only a biological boundary but also one that, in this society at least, confronts us with who we are and how we do what we do. And to be honest I haven’t done anything worth stating in my thirtieth birthday as a great achievement.

 I personally don’t count education as an achievement. Why? Because I do not live in difficult conditions or at the edge of society. I have a relatively easy access to education from where my parents put me in society and there’s no real challenge in me entering or coming out with a diploma out of a academic facility. I’m not saying at all that I’m smart. Maybe I am, maybe I’m not, and certainly I cannot tell for myself. But the truth is that anyone who pays an education will receive a prize for it after a while. It’s not a prize because of what you learned but because of what you paid. And that may be a hard reality so let’s move on.

 I have a school diploma, a college diploma and a postgraduate diploma. So, I’m set right? In this society, according to my educational stats, I should have a great job and a nice seat from where to look at life from. Well, I don’t. What I have today is not a product of anything I’ve done but of the efforts made by my parents. Being my birthday and all, I think it’s appropriate to thank them for all of that big effort, for everything they’ve done over the years to make sure my life is the best they can give to me. I have clothing, food, a bed and I have never worked in my life. I think it’s fair to say they did a great job.

 However, every person must be capable to sustain itself without any outer help, right? In this society, in any society to be accurate, people are required to start making money as soon as possible, first learning a skill or doing whatever there is to do to have money and then going up the ladder that leads to a better life, a better job and son on. Well, I haven’t got that. I ‘ve never had the need or the yearning to work. Maybe most people won’t get that but I just haven’t had to work. That’s it. If I could I wouldn’t do anything for life but after my last diploma was shipped to my house, I had to start looking for a job and that has been the story of my life for the last two years. And no one has given me a chance to do anything, at least not for a pay, and I’m too old to be bullied into working for nothing. So there you have it.

 I don’t really like to talk about it because I know what people think when I tell them I don’t have a job. People think that if someone isn’t paying you to do something, anything, it’s because you’re just not good for anything. People that have jobs tend to think they are superior to others just because of that and it’s always more obvious when you are this age. People like to feel they have power because they have money: they pay trips, they have a car (which I’m not interested in having, but that’s another story), they move out of their parents home, they have social lives and so on.

 I have nothing of that. Do I want to? I guess. I don’t really know. There are many think I don’t know and all I do to avoid getting crazy is writing. Because I don’t write only because I feel good doing it, because it’s the only thing I feel I can do right, but because it avoids entering into territories I prefer to live alone in myself. In the past, I have been known to hating myself so much, so deeply, so violently, and I don’t want anything to have with all of that again. I want to be far away from that black pit in which all of those hurtful feelings are. The last time I fell, it was awful. And… I always walk by it. Maybe one day I’ll finally for good.

 On a more cheerful note, I don’t really like birthdays. Surprised? I bet you’re not. I think it’s just one of the many ways to control time, to be ashamed of things that you can’t control and ashamed of the things that you can actually do something about, like that job we were talking earlier. Because I know very well it’s pointless to blame others for my failures. I am my problem and, possibly, I am my answer. But how to answer when the question is not all that clear?

 Birthdays to me are very personal, moments that I prefer to spend almost alone, only with my family close by. I don’t like big celebrations because, to be honest once again, I don’t think there’s something to celebrate. Being alive is not good enough for me, not to celebrate at least. And going old is really not something that I like to think about. Because it reminds me of what I haven’t accomplished and who I’m not and that, obviously, unsettles me. I just like to have a piece of cake, something to drink and to eat and that’s all. I don’t like big gifts or parties or going out because of that. I don’t see the point in all of it.

 I would love for someone to really read this because I feel it’s the most personal thing that I’ve written on this blog. I know most hits are just people that open the page and then close it when they see they have to read a lot. Or maybe that’s not interesting at all but it’s kind of a big deal for me because this blog is all about my writing, my fiction creations, not about me as an individual. Actually, I don’t think I can call myself a writer because I write. There is a weight, a universe to the words and I don’t think I have what it takes to be considered an actual writer. Will I get there? I have no idea. I don’t think I can answer that because I don’t like to pretend I know things that are impossible to predict. Optimism isn’t really my thing and reality doesn’t care about what you desire, about how cute you think the world is.

 Besides all of this, there is the “relationship” side of turning a year older. Of course, we don’t get old only on our birthday but every single day. The birthday is only there to mark the change of a number, that’s it. So what have I achieved, relationship wise, in twenty seven years? Shit. That’s it. I haven’t done shit in all that time. Maybe there’s no surprise here either, but I don’t really believe in love as everyone imagines it to be. That beautiful romance full of stupid little phrases and words and corny moments. That love is bullshit. Same for the one that lasts forever, another piece of bullshit. Love may exist but it’s something beyond we can express in words and not only purely romantic, romance is just the stupid part of it. But I don’t really give a shit to be honest.

 I do think seeing is believing, so I have no way to think that love exists if I have never felt it. And I haven’t. I’ve had close relationships; I wouldn’t go as far to say they were deeply committed relationships, in no way profound or enriching. That is the truth. Sex? Sure, like a hundred years ago but sure. But sex is just biological, we are designed to have sex, to enjoy it, to just do it and that’s amazing. But I grew tired of it once I realized people didn’t see me as me when we had sex. They saw me as something else. Yeah, something and not someone. That didn’t feel go and with my personal issues, it wasn’t the best combo. So I just stopped.

 Anyway, this is my twenty seventh birthday, meaning that I have three more years to be a proper adult in the eyes of the public. Of course, to me, the public can go and fuck themselves, unless they start paying me for something. Because let’s face it, that’s all we are about: money and how to live through it. If you don’t think so, you’re in denial. And fuck, I want that money to stop feeling I’m a failure so fuck it. But who knows, maybe things will change a lot in the following year. My experience tells me nothing will change but who knows.

 To finish, I have to state that I’m not being ungrateful. As I said before, I thank my parents every day for what they did for me. I will always be grateful for that. But I’m not like others, I do not parade myself around people and tell them how proud I am for doing things everyone does or at least everyone I know does. Because, of course, I can only care for my micro cosmos and not for the whole world, at least not now. I just think I haven’t done shit yet and that’s it really. Will I ever do something that makes me proud? Who knows? Certainly not me. But hey, I’m turning twenty seven so fuck what anyone thinks. For today, and for many days to be exact, I just don’t care.

Selenitas

  Físicamente eran como todos nosotros: dos piernas, dos brazos, un torso, ojos, nariz, boca, una cabeza con pelo encima y pies al final de las piernas. Nada raro en ese aspecto aunque sí tenían un rasgo que al parecer había sido predominante desde los primeros asentamientos: la mayoría eran pelirrojos. Nadie sabía muy bien porque pero la mayoría tenían cabelleras de rojo encendido y eran muy orgullosos de ello, las mujeres adornándolas con flores u otros adornos y los hombres modelando el pelo en varios diseños que denotaban algo de su familia o la zona en la que habían nacido.

 Los selenitas eran además reconocidos por ser mucho más “liberados” que sus contrapartes de la Tierra. La historia decía que cuando habían llegado los primeros colonos estables, habían decidido quitarse de encima ataduras que los seres humanos habían tenido por siglos. Como eran hombres y mujeres de ciencia, le impidieron el paso a la religión en ese momento y declararon como una máxima la de “vivir y dejar vivir”. De pronto por ello en los primeros años, muchas nuevas parejas homosexuales se fueron a vivir también allí y sus descendientes, también de pelo rojo, cuentan con orgullo las vidas de sus dos padres o dos madres.

 La religión fue aceptada después porque, como en toda la Historia, supo colarse por entre resquicios que nadie nunca miraba. Una virgen diminuta por allá, un dios colgante por allí, una cruz escondida y las autoridades no tuvieron de otra que legalizar la religión pero solo en ciertos lugares. Se les advirtió a los religiosos que nunca podrían ingresar con sus imágenes y discursos a centros educativos o a edificios públicos. Y así fue. Han pasado unos doscientos años desde la llegada de los primeros colonos y casi trescientos desde ese días en que el Hombre por fin pisó la luna.

 Hoy en día, la Luna es un país más, aliado estrecho de la Tierra por obvias razones, pero con un gobierno aparte, sin ataduras a las viejas democracias del planeta azul. Este vio su parte de guerras después de la secesión pacifica de la Luna pero con el tiempo todo se estabilizó. Ya el dinero perdió importancia así como el poder. Ahora lo que más buscaba la gente era conocimiento, expandir lo conquistado y tener más y más territorio. La Tierra y la Luna eran los exploradores de la galaxia aunque era el planeta el más obsesionado con colonias y minas y estaciones espaciales, la Luna en cambio tenía otra actitud. Puede que hubiese sido por los fondos menores o por su Historia particular, pero los selenitas simplemente amaban su satélite.

 El centro de la vida política era Selene. La capital llevaba uno de los muchos nombres que los terrestres le habían puesto a la Luna y era una decisión votada por los residentes. Selene no era una ciudad grande y estaba en buena parte construida en el subsuelo pero tenía lo necesario para su casi un millón de habitantes: escuelas, universidades, bibliotecas, museos, parques en burbujas de oxigeno, centros nocturnos, transporte y demás. De hecho uno de los orgullos de la Luna era su sistema satelital de transporte que llevaba a cualquier persona a su destino en menos de diez minutos.

 La vida nocturna también era conocida por ser bastante agitada y muchos terrestres venían seguido a disfrutarla. Lo hacían porque los selenitas se habían desecho de las vergüenzas e inhibiciones del viejo mundo y habían decretado que el cuerpo humano no debía ser razón de vergüenza y que cualquier gusto de una persona era algo circunstancial, que debía ser respetado más no compartido. Esto obviamente solo excluía a aquellos gustos peligrosos como los de armar bombas o matar gente, aunque incluso esos hombres y mujeres no eran condenados por ellos sino que los usaban en ciertos trabajos y ellos, como buenos selenitas que eran, los hacían con gusto.

 Había un equilibrio que la gente adoraba de este pequeño lugar. Parecía que todo podía hacerse y era verdad pero en control y con medidas. No limitaban al ser humano sino que le posibilitaban abrir su mente para crear nuevas cosas. No era de sorprender que fuesen los selenitas los que habían diseñado y construido la gran mayoría de estaciones espaciales en el sistema solar. También tenían excelentes nociones de utilización de los varios metales y tenían un sentido de la estética que los convertía en los preferidos a la hora de crear diseños para esculturas públicas o de arte moderno variado.

 La Luna, a diferencia de la Tierra, solo tenía una colonia. Era una pequeña ciudad de cien mil habitantes, parecida en su construcción a Selene, ubicada en el planeta enano Ceres, en el cinturón de asteroides. No era extraño que muchos selenitas eligieran como sitio de vacaciones a Ceres. La gente allí eran casi todos mineros o granjeros y, mezclado con sus ideales selenitas, los convertían en la mejor gente del sistema solar. Su comunidad era pequeña porque así lo decían sus leyes. De lo contrario, miles o millones hubiesen llegado al pequeño planeta a quedarse a vivir.

 La minería extraía titanio que parecía algo de nunca acabar. No era fácil, pero era lo que le daba su relativa riqueza a Ceres. Y además tenían kilómetros de plantaciones hidropónicas, de lo que uno pensara. Se decía que la mejor marihuana medicinal era de allí pero eso lo debatía con una granja en la Tierra que reclamaba el mismo puesto. A nadie en verdad le importaba. En ese momento discutir algo así era como decidir quien vendía los mejores tomates o donde crecían los más ricos bananos. Era todo tan común que nadie ponía mucho cuidado.

 Los selenitas amaban sobre todo las berenjenas, que crecían bastante en la atmósfera tenue de la Luna, creada por científicos hace años pero que todavía no les protegía completamente de los meteoritos que caían ocasionalmente. Seguido se oían de las tragedias y allí era cuando se encendían los selenitas, que creían que el gobierno era muy bueno para todo menos para acelerar el proceso de la creación de una atmósfera estable que protegiese a todos los habitantes de la Luna de que una piedra cayera del espacio y los mandara a la Tierra de un bombazo.

 El proceso no era sencillo y por eso era tan lento y solo estaría terminado en otros cientos de años. Se habían plantado hierbas especiales un poco por todos lados y máquinas creadoras de oxigeno pero todo era demasiado lento para los selenitas que siempre parecían tener un pie en el futuro y el otro en el presente. Para los sociólogos, sicólogos e historiadores, la Luna era el resumen de todo lo que los seres humanos siempre habían querido: libertad, orden, igualdad, respeto, felicidad y amor.

 Era increíble para los terrestres que venían de turismo pero la gente pelirroja de la Luna era tan liberada como era amable y era fácil enamorarse de alguno. Eso sí, había leyes claras de población ya que la Luna no era enorme y no podían "superpoblarla". Por eso había colonias, entre esas Ceres, para que los jóvenes pudiesen expandir los ideales selenitas y así hacer de todo lo bueno que tenían un estándar viable en el sistema solar. Los terrestres, amarrados todavía a tradiciones inútiles y poco prácticas, seguían con un pie en el barro del primitivismo.

 No era inusual ver u oír de un terrestre arrestado por discriminar a alguien en la calle o por hacer algo que aquí era considerado una afrenta a la libertad de los demás. No solamente eran arrestados sino también deportados y se le prohibía el ingreso de por vida a la Luna, sin excepciones. Esa era su manera de imponerse como nación y de hacer respetar sus valores, diferenciándose así de la Tierra, que siempre los miraba con condescendencia cuando había uno de esos casos de deportaciones. En la Tierra decían los extremistas que la Luna era para los pervertidos, para esa gente sin ley ni dios que no sabían lo que hacían y que terminarían ardiendo en algún infierno.

 Pero los selenitas nunca se enteraban y si lo hacían lo ignoraban. Para ellos no había lugares mágicos inventados ni personas inexistentes o no presentes que los salvaran de un futuro que no había ocurrido. Para ellos había la ciencia y sus propia conciencia. Eran ellos mismos los que hacían los cambios, los que creaban los adelantos necesarios para hacer su sociedad la mejor posible. Es cierto que de vez en cuando había gente que era seducida por los ideales terrestres y se les dejaba. Pocos se iban para nunca volver y si lo hacían no eran discriminados ni se les impedía volver. Era su derecho y la gente lo respetaba, fuese lo que fuese.

 En la plaza principal de Selene, la gente amaba reunirse, en el pasto o en las varias bancas, para discutir ideas o solo reír y compartir historias diversas. Todo tipo de personas se reunían allí bajo el sol y nadie se creía mejor o peor, con más o menos poder, más o menos inteligente. Todos eran bellos para sus estándares e incluso se decía que no se había vivido si no se había tenido relaciones con un o una selenita. El caso es que la gente de la Luna era orgullosa y amable y así lo seguirían siendo por siglos, con la Tierra allí en el horizonte, recordándoles adonde no podían regresar.

Thoughts by the water

   The beach was almost empty but that did not matter. I stood there for a long time, looking at the ocean and just thinking and thinking about everything: my family, what I was doing there, the chances of meeting someone to fall in love with, job opportunities and so many other things I can’t even remember. After a while, I sat down on one of the many steps of the stairs that lead people from the park to the beach and just sat there for at least an hour. During that time, the climate change from bad to worst and I could see a storm forming over the ocean, not very far. It looked awful but I didn’t care. Or maybe I did but wasn’t afraid, I don’t remember which one it was.

 After a long time there, I decided to walk the few blocks that separated myself from the metro station. And during that time, maybe ten minutes, I kept thinking about all of that again. At some point, after validating my ticket in the station, I found myself being bored out of my mind by my own thoughts. Why was I so melancholic or depressed or whatever it was? It wasn’t unheard of for me to be like that but it was never that deep, that strange either. When the train came, I sat down on a chair by the window and just looked out the window to the darkness outside and the passing stations.

 That weird state almost made me lose my station but I “woke up” just in the right moment to descend the train and almost run up the stairs. By then, I just wanted to get home and to my bed. I walked some more blocks and almost didn’t realize it was already raining and thunders could be heard in the far distance. But somehow, I didn’t really care. Normally, I would have been shaken by the sound of thunder but this time it was as if nothing was happening. The journey in the elevator towards the top floor seemed eternal but when I got to my door I felt kind of a warmth feeling, maybe from finally being in a place I called home, where I could be safe and in peace.

 It was an odd thing to think because I could be safe in many other places but there I was feeling like I just had saved myself from the apocalypse or something like that. I actually felt relieved to get off my coat and walk into my room, where my bed seemed to be waiting for my arrival. I just let my body fall on the bed and I closed my eyes, trying to avoid thinking about anything. I was successful in my attempt to do so because I fell asleep quite fast, something I wasn’t usually able to do at that time of day. I only slept for three hours but it was enough to feel recharged and less pessimistic and emotional.

 It was already night when I sat in the bed and took off my clothes. The general heating system of the building had been lit up and the climate had changed to a more cozy one that at the time of my arrival. I stayed just in briefs for a moment until I realized I lived alone and anyone looking at my windows would be a person freezing in the outside. I actually walked towards the window and almost missed the street below as the rain, and the mist that came with it, had invaded the city, making only things that were incredibly close visible. I caressed my arms and then walked out to the kitchen. MY apartment was small: bedroom, living room with kitchen on a side and a bathroom. But it was more than enough for just me.

 I heated up microwave lasagna I had left and, as it was cooking, I grabbed myself a beer from the refrigerator. I probably gulped down half of the can’s content before I started eating but I guess that was because I was dry from three hours of sleep. I had no TV so I took the lasagna and the beer to my room. There I turned on my laptop and looked for something fun to watch. I smiled and even laughed while eating so my trick to get back on the bright side of life worked, as it often did. I thought of those moments down at the beach, but couldn’t really explain them. I had just stay there to think and nothing more.

 It is true that my life is not the most exciting one in the world but I thinking so much about it was useless and pointless. I had a small job that paid badly and I was trying to look for a better one but for now nothing had come up. Somehow people saw my resume and said “no” because I have no experience. But how could I have any experience if I’ve never even been hired, not from the age of eighteen when I started looking for work. Not my fault in any case but here we are. I had to tell myself that, eventually, something would come up and I could be improving my life in that aspect. I didn’t want to be dependent from my parents forever.

 I love them and I missed them. For a moment there, eating lasagna, drinking beer and watching a silly show online, I was reminded of them again and this time a couple of tears went down my cheeks, one on each side. I really missed them a lot and there where not near, not near at all. They lived across the ocean and we hadn’t been able to talk for a few days because of damage to their Internet network or something. It had been painful because every couple of days I chatted with them put the camera on and tell them about my day and they would tell me about theirs and so one. Maybe that was to blame for how I felt but maybe it was just a part of a bigger thing.

 I finished my lasagna and my beer so I went to the kitchen to throw it all to the garbage bin and to take another beer from the refrigerator. I took two steps away from the kitchen but turned back and took another beer can because I knew I wanted to be at least a little drunk to sleep. After many years of getting to know myself, I realized that when I was drunk I never had awful nightmares, not even nice little dreams filled with hope and joy. I just didn’t have any or didn’t remember. Whatever it was, it was fine with me and hat was what I needed on that rainy day: to stop thinking and just sleep. I opened of the cans and started drinking when I heard a silly music playing. When it stopped, I realized it was my cellphone.

 I looked for it in my pants, which had been lying on the floor, and checked the missed calls list. Shit… To add more fun to the party that was that day, my ex-boyfriend had called, probably because I always forgot about that stupid watch he had once left in my house and now he tormented me with it. When we broke up, I took everything that was his from my apartment and just left it in his doorstep, without even ringing at his door to say “Hi” or anything of the sort. I just wanted to get it over with and move one. But apparently I had missed that stupid watch, which was able to avoid my cleaning by being stuck behind one of my bed’s “legs”. Now I had it but I had no urge to give it to him. If he wanted, and I had already told him this, he had to come for it.

 You would think that a person that you find having sex with someone else would be at least a little bit ashamed of he’s behavior but no, he wasn’t like that. He didn’t care at all about those “little” things and was just obsessed about that ugly watch. I had never been very lucky with men but that time I really missed it by a long shot. He was a handsome guy, true, but that should have alerted me. He was too close to the ideal men, in body at least, and those kind of men had never even been close to me so there was my red flag and I didn’t even care to see it.

 Anyway, I still thought about it. Not about him because I realized I had never really cared about him as a person, nor as a lover to be honest. But we had a good thing going on about how we spent time together and that was something very nice to have. But those six months were over and now I was in my briefs drinking beer and watching cartoons. Of course, I still wanted to find a person to actually care for, someone I could hug and kiss whenever I wanted and for that person to want to do that with me too, someone to comfort me in a day like that one and for me to hug tight whenever he felt weird or sad. But who knows if that will ever come my way.

 I think it’s better not to torture oneself with what could have been. That’s one more of those useless things. I decided to stop think and just drank the third can of beer like a professional, almost without breathing and just gulping it down as if my life depended on it. I turned off all the lights and just looked to the window, where the rain was still falling heavy on the street and all over the city. It was a nice thought to think that many people near me and maybe further away were having a similar moment, just looking out through the window before falling asleep. It was comforting somehow.

 I closed my eyes and, before I fell asleep for another eight hours, I thought of the men I would like to have in my arms, the job I would be proud of, my family and how their hugs felt and a future where nothing mattered, only my true happiness.

De la vida y sus curvas

   Muchas veces no hay nada que nos consuele. Nos sentimos perdidos, desubicados en este vida, y no entendemos de donde venimos o adonde vamos. Y a todos nos pasa pero lo peor de todo es que cuando nos pasa nos sentimos solos, únicos en nuestro dolor, nuestro sufrimiento. Hay días en los que sentimos poco y otros en los que sentimos demasiado, todo nos afecta y todo tiene una repercusión enorme en nuestra mente e incluso en nuestro cuerpo. Y eso cansa, se siente el peso de todos esos sentimientos apretando contra el cerebro y el corazón, con fuerza, como si un ser humano no estuviese hecho para sentir tanto.

 Las personas que viven felices o aparentan estar contentas todo el tiempo, aquellas que parece no tener problemas o siempre tienen una solución para todo, no son las mejores personas en las cuales confiar cuando todo se vuelve tan confuso y caótico. Esas personas tal vez sean optimistas pero un rasgo del optimista es que resulta ser un ciego más en muchas ocasiones, ignorando incluso su propio dolor. Y cuando uno mismo se ignora una cierta cantidad de veces, se va transformando y ya no es un ser humano sino el caparazón de lo que fue una persona.

 Es bueno ser positivo pero también es bueno ver la vida como es, sea lo que sea. Negarse a que el mundo es un rango de tonos de gris y no blanco y negro, es convertir todo en una decisión trascendental cuando esa decisión no existe, no hay que ponerse de un lado o de otro cuando algo ocurre sino que hay que pensarlo como es, sea algo que nosotros provocamos, u otros o incluso algo que se sale de nuestras manos porque va mucho más allá de lo que nosotros somos.

 El caso es que somos algunos, quien sabe si minoría o mayoría, que hay días que no podemos soportar las cosas como son. El mundo se vuelve una tormenta de ruido que es imposible apagar. Todo parece venir por ti, querer atraerte a un hueco del que nunca vas a salir. Suena tétrico pero así son las cosas, así se siente esos días cuando el mundo pierde todos sus colores y no hay absolutamente nada que pueda mejorar el panorama. Cuando esto ocurre, lo más difícil es que le ocurre a una persona sola y, aunque puede pedir ayuda, no entenderá nunca el punto de todo si se sostiene en alguien más.

 A veces, el cuerpo y la mente son puestos a prueba y hay que resistir solos, ver de que estamos hechos. Algo que es cierto para todos es que la vida no se supone que sea fácil. Hay personas que se quejan de que todo sea tan difícil, sea en las relaciones con otros, en el trabajo, físicamente o en general, por lo que sea. Pero esa es la prueba de la vida; es una gran carrera de obstáculos que dura lo que tenga que durar. No tenemos control de nada y debemos llevarla a cabo lo mejor que podamos. Cada persona elije como jugar y no hay reglas claras para llegar a la meta, que no es la misma para todos. Es un juego, por cruel que suene, uno donde todo cambia según lo que hagamos pero que siempre termina igual.

 Pero a pesar de esta visión, de esta cruda realidad, todos sabemos que la vida también tiene esos pequeños rayos de luz, esas cosas que nos reconfortan y nos ayudan a seguir. No se trata de mentirnos con cosas que no tienen nada que ver sino de apreciar las cosas que, dependiendo de la persona, puedan ayudar a empujar una vida hacia delante.

 A veces ese impulso depende de una persona que no somos nosotros. A veces es una sonrisa de esa persona, un abrazo o un beso el aceite de motor que necesitamos para seguir adelante sin tener que mirar atrás o tomar decisiones que podrían ser más trascendentales o peligrosas. No es malo apoyarse en alguien más mientras que no sea una relación dependiente, es algo que hay que diferenciar. Si estamos con alguien por cualquier razón que no sea porque nos hacen sentir bien, por la razón que sea, entonces deberíamos terminarlo de inmediato. La vida es corta y no debería uno pasársela mintiendo e hiriendo por ignorancia.

 Pero sí, un abrazo puede ser reconstructor, puede sentirse en lo más profundo y ayudar a reparar una zona devastada como puede ser nuestro interior, nuestra conciencia más profunda. Y mejora cuando se da sin palabras y sin pedirlo. No hay nada más doloroso que mendigar algo de cariño y por eso lo mejor es que se de espontáneamente, sin tener que verbalizarlo. Algunas personas que eso puede ser tierno o romántico pero de hecho no lo es. Pedir un beso o un abrazo denota una falta de comunicación que no se repara fácilmente.

 Lo físico puede ser reconfortante pero hay que tener cuidado porque lo físico muchas veces sucede en un momento del tiempo y no permanece. A veces un abrazo de un desconocido ayuda pero ese desconocido desaparecerá y entonces que haremos si fue ese abrazo y ningún otro el que me hizo sentir mejor? O que tal que esos besos, abrazos, incluso encuentros sexuales, solo puedan ser en ciertos momentos, lugares y ocasiones? Entonces ya no es ninguna ayuda de ningún tipo sino otro problema que puede estar acosando nuestra mente también, como todo el resto.

 Ya que estamos, el sexo es algo efímero, algo de un momento que jamás se vuelve a repetir, ni siquiera con la misma persona, ni siquiera conociéndose hace años. Siempre será diferente y por eso el sexo no es la mejor manera de sentirse mejor con nada. Y si a eso le sumamos lo que puede irnos sumando a la mente, como el desempeño, nuestra autoestima, nuestra entrega, entonces podríamos estar empeorando el problema y no ayudándonos de ninguna manera.

 En esos días en lo que todo parece negro, a veces lo mejor es respirar profundo y tan solo vivir como todos los días, tratando de estar lo más relajado posible todo el tiempo y buscando refugio en aquellas cosas que hacen nuestra vida algo mejor. Todos tenemos gustos particulares y son esa pequeñas cosas, que puede ser artificiales e incluso superficiales, las que muchas veces pueden ayudarnos a ver las cosas como son y no peor de lo que son.

 También tenemos que darnos cuenta que solo somos una persona en el mundo y el dicho que dice que una persona puede hacer la diferencia no es cierto en el sentido que una sola persona necesita de otros para ejercer un cambio para todos, para el colectivo de los seres humanos. Esto no es así si lo que queremos es hacer un cambio en nuestro interior, si lo que queremos es trabajar en nosotros mismos. De entrada es una tarea difícil porque el ser humano no es tan moldeable en sus bases, como si lo es en ña﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽ser humano no es tan moldeable en sus bases, como si lo es en astro interior, si lo que queremos es trabajar en nosotráreas que se van creando por el aprendizaje o el crecimiento personal. Todo eso depende de cada uno y puede o no funcionar pero vale la pena intentarlo.

 Es complicado porque la vida es complicada. Puede no parecer algo divertido, algo en lo que nos guste pensar, pero así son las cosas: nuestra vida real, la que tenemos todos los días y la que no se basa en nuestras relaciones con otros ni en lo que hacemos para vivir, mejor dicho, la que vivimos nosotros solos, es muy compleja. Es más compleja que la que podamos tener con cualquier persona porque no estamos en sus mentes sino que estamos en la nuestra, de nacimiento a la muerte y no hay manera de hacer un cambio porque no nos gusta o porque queremos intentar algo nuevo. Tenemos que vivir la vida como nosotros mismos y eso es difícil, seamos quienes seamos. Es una larga carretera, a veces a plena luz, otras veces en penumbra, con muchas curvas y cambios pero con un inicio y un final.

 De pronto algunos crean que eso puede sonar demasiado dramático y exagerado pero es innegable que la vida es una que vivimos solos. Por mucho que amemos a alguien, sea quien sea, no moriremos con esa persona, no en el mismo segundo ni en las mismas circunstancias, no tendremos el mismo último pensamiento ni habremos vivido nuestras vidas queriéndonos igual o pensando lo mismo a cada rato. Eso pasa en las parejas, en las familias y con los amigos. Que haya sentimientos no nos hace más cercanos en nuestra experiencia de vida que es cada uno por su lado, cada uno haciendo algo con la vida, lo que sienta que es lo que debe de hacer. En ese sentido estamos solos.

 Y la mayoría no estamos muy contentos con eso. Porque vivir cada uno por nuestro lado puede ser bastante doloroso. Pero ahí están esas pequeñas ayudas, esos abrazos fuertes llenos de energía, esos besos de mil formas, esa sonrisas, esos inventos increíbles y esas realidades que pueden asustar pero también nos dan la esperanza real, no esa que se inventaron los noticieros sino la de verdad, que nos llena sin que la entendamos por completo.

 El truco es simplemente respirar, oxigenar el cerebro y seguir adelante, paso a paso por el tiempo que sea necesario. Y recordar que las decisiones que tomemos no son malas ni buenas, correctas o erróneas, son solo decisiones que afectan nuestra vida pero a ella le dan lo mismo. Son las personas las que juzgan, no la vida como tal.